Mardi après-midi à Milwaukee, quelque chose n’allait vraiment pas du tout. Le juke-box n’a pas été touché, le requin n’a pas sauté et il n’y a pas un an pour être entendu.

Il n’a pas fallu longtemps pour identifier la cause de cette sensation étrange et épouvantable. Le Bronze Fonz nous avait quittés. Son pont Riverwalk était vide, n’abritant plus qu’un carré de ciment ombragé et humide où se tenait autrefois ce glorieux hommage métallique à un personnage de sitcom des années 1970.

Cette tragédie, si inattendue et si brutale, exigeait une explication – et nous nous sommes donc rendus sur les lieux du crime pour enquêter. C’était comme « True Detective », sauf qu’au lieu de Matthew McConaughey, vous aviez un petit gars pâle qui sentait le rutabaga et ressemblait un peu à un crapaud.

Cela allait être une histoire majeure d’une proportion bouleversante – La disparition du bronze Fonz. Il y aurait sûrement de la corruption, du scandale, du vol, des penchants sexuels peu communs, une mauvaise gestion financière, Henry Winkler – tous les ingrédients que l’on retrouve dans les plus grands articles de journalisme. Notre excitation était sans limite. Lorsque MilMag rompu cette histoire, les entrailles du Comité Pulitzer trembleraient d’excitation; le New York Times tremblerait à leur insuffisance; et cette fille du lycée verrait enfin que je suis cool et qu’elle aurait certainement dû aller à la fête de l’été et de l’hiver avec moi parce que je vais dans des endroits !


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Donc de toute façon, nous avons commencé à enquêter et environ deux minutes plus tard, Visit Milwaukee a publié une déclaration disant que la statue était au magasin en train d’être nettoyée. Ouais. Vanguard Sculpture Services l’a emporté pour entretien. Il sera de retour dans deux semaines.

Eh bien, cette explication a un peu sapé la grande histoire que nous avions prévue. En plus, c’était super ennuyeux. Comme un article entier qui pourrait tenir dans le titre ennuyeux. Donc, au lieu d’écrire cet article ennuyeux, nous avons rassemblé cette liste d’explications pour la disparition de Bronze Fonz qui aurait été bien meilleure que celle que nous avons obtenue :

Le Bronze Fonz en des temps plus heureux. Photo de Visit Milwaukee
  1. Le Bronze Fonz a été volé par des voleurs d’art internationaux.
  2. Le Bronze Fonz a été secrètement déplacé dans le cadre d’un jeu de cache-cache à l’échelle de la ville concocté par un employé du ministère des Travaux publics avec trop de temps libre.
  3. Le maire par intérim Cavalier Johnson a habilement troqué le Bronze Fonz avec New York, la maison d’Henry Winkler, en échange de la Statue de la Liberté, qui sera installée sur le Riverwalk la semaine prochaine.
  4. Le Bronze Fonz n’a jamais été là. Comme l’effet Mandelamais le Bronze Fonz.
  5. Le Bronze Fonz était en fait l’un de ces types de statues vivantes tout ce temps. Son niveau d’engagement était étonnant, mais pas illimité. Et il fait froid ces derniers temps.
  6. Le Bronze Fonz était un robot de surveillance développé à Minneapolis dans le but de recueillir des renseignements sur une civilisation bien supérieure et plus avancée. Son travail terminé, ses maîtres-chiens l’ont récupéré.
  7. Le bronze Fonz était une manifestation de Dieu, observant sa création d’en bas, et il est finalement revenu vers le ciel, annonçant les derniers jours avant la fin des temps.
  8. Carlos Mencia l’a fait.
  9. La Coalition for 1970s Sitcom Stars Who Wish to Be Forgotten a menacé de poursuites judiciaires contre la ville si la statue restait debout. Après que le procureur de la ville ait dit: «Oui, je ne sais pas. Je suppose qu’ils pourraient peut-être poursuivre », la statue a été retirée.
  10. Le vrai Bronze Fonz était l’amitié que nous avons trouvée en cours de route.
  11. Le Bronze Fonz était en fait le Fondue Fonz. Nous n’avons jamais su. Les écureuils l’ont finalement compris, et une frénésie d’alimentation tard dans la nuit a suivi.
  12. Tom Barrett a emmené le Bronze Fonz au Luxembourg. Il se trouve aujourd’hui sur la pelouse du Musée d’Art Moderne Grand-Duc Jean. Par ailleurs, le conservateur du Musée d’art moderne Grand-Duc Jean a démissionné.
  13. Henry Winkler a très gentiment demandé la statue. C’était difficile de lui dire non. Avez-vous vu « Barry » ?
  14. Ron Howard, dans un accès de jalousie, a démoli la statue et l’a brisée en morceaux avec un marteau-piqueur.
  15. Un stagiaire municipal non rémunéré a été chargé de nettoyer la statue. Le stagiaire non rémunéré s’était vu promettre une expérience du monde réel au sein de l’administration locale. Le stagiaire non rémunéré était en colère. Le Bronze Fonz ne sera jamais retrouvé.
  16. En l’an 1387 av. J.-C., l’Oracle de Delphes a prophétisé : « Une statue du bronze le plus pur, un Fonz, sera crachée du ventre d’Hadès sur le lit de la rivière de la ville de Milwaukee. Quatorze ans il régnera. Ensuite, le Fonz doit retourner dans sa demeure ardente parmi les damnés. Ayyyyy. Les Grecs étaient très confus, mais l’Oracle a dit la vérité.
  17. Le musée d’art de Milwaukee, finalement fatigué d’avoir une pièce aussi exquise si proche mais pas à sa portée, a cédé aux demandes du maire et a colporté 5 millions de dollars pour l’acheter pour la collection permanente du musée.
  18. Les communistes.
  19. Lorsque la vice-présidente Kamala Harris était ici la semaine dernière, elle a parié avec le maire que si elle frappait le Bronze Fonz avec un spitball à 20 mètres, il devait le lui donner. Johnson ne savait pas que Harris est le meilleur tireur de spitball de ce côté du Mississippi – et elle ne laisse pas les gens revenir sur leurs paris.
  20. Les gens de Visit Milwaukee savaient que Magazine de MilwaukeeLa rédactrice numérique de e était en vacances cette semaine et que la rédactrice en chef et la rédactrice en chef géraient le site Web au hasard en son absence. Ils savaient également que ces deux-là avaient désespérément besoin de contenu et ils leur ont donc fait du bien en emportant le Bronze Fonz pour le nettoyer et ouvrir la possibilité d’une histoire amusante. Les deux ont apprécié.






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